散文走进七十岁 走进七十岁的朗诵全文

人生七十散文

或许，是命中注定要与这篇文字有关，也或许是这样的文字命题，在我，不得不被关注，因为，已经不止一次出现的心结和概念里已经让我的期待或是等待在近于顶礼膜拜的一种偏执中近于痴狂。

于是，准备离开家门出去赶通勤车的前几分钟，我竟不知不觉地在一张白纸上匆匆写道：不知七十岁时，我还在不在！

这很让我伤感，没有任何意义上的思想准备和设防，即便我的文字有各种各样的开场，也断然无法想象，如此消极的文字，让我曾经的那些信誓旦旦和高瞻远瞩怎样在瞬间变得黯然虚无。可即便如此，我还是无法让我的思维止于漫无边际的天马行空。

无节制，也无法捕捉。

无论是开始还是结束。

曾经，因为在法国《情人》里，知道了玛格丽特?杜拉斯倾尽一生的情爱故事而对她七十岁写就的文字珠玑充满敬畏，好像七十岁，不是近于终点的人生，而是刚刚踏上人生行程的初始。

“我自以为我在写作，但事实上我从来就不曾写过，我以为在爱，但我从来也不曾爱过，我什么也没有做，不过是站在那紧闭的门前等待罢了。”

或许，从那个时候开始，我才真正了然何为写作。一向走马观花的浅尝辄止，不过在写别人，而自己的，或永远没写，或永远都无法写，像《情人》故事，很完整，又有残缺。因为，真实，不得不在现实中被隐藏，甚至是被埋葬。

我只好将我对真实的诉求，遥寄给我的人生七十，或许，到那时，我才能对我的文字，进行大胆而坦然的纸上谈兵。让花开花落于陌生的人和陌生的世界里，因为，一切都已经顺水东流，只有故事，无法更改。这很可笑，又有些不得已，因为，大无畏，既是一种冒险又是精神和一种境界。我相信，总会有那么一天，我会毫不犹疑地将我曾经经历的五味杂陈给揉捏成一段段美好，并让它在过后旷日持久的天长地老中，檀变为一杯杯美酒或一盏盏香烛。

不为世俗所牵绊，也不为虚荣而野心勃勃。

这或许才是我写作的初动机与梦想，将写字为文看成是活着的一种必要和方式，只是有些遗憾，早晨那不经意间的悲凉已经落于纸上，这让我即便坐到通勤车里，也惊魂未定般地慨叹那些文字的惨淡与哀怨，想着人生的残酷和种种无奈，以及穿行于岁月凡尘的木然，看着车窗外从不改变的四季更替和往复，尤其一路飘摇的纷飞落叶，倒让有些不明白了，刚刚还燥热难耐的夏雨绵绵，怎一眨眼之间，就神马都变成了浮云。

即便我早就懂得，感觉上，却是什么都没懂。

或许，这才是真正的人生，有意无意间，将懂得和不懂得，将珍惜和不珍惜绝情又残酷地统统带走。即便那些落叶上确实清晰明了着曾经蓬勃生长的脉络纹理，即便树梢上仍然舞动着不肯就此罢手的坚持和不屈不饶，都让人不得不明白，日子或是岁月，已经在此时此刻的凝神静思中悄然逝去。而我的天赋，命中注定般地要与那些周遭，或离别或再聚首，不期而遇中的一次次交合，一如满眼满际的落影参。

无法理喻，又不得不相信，力量中，总有模糊不清的挣扎。

曾经，我很努力，努力到天天沉睡于美梦之中，无论人心险恶还是善良美好，都固执地认为这世界不会改变，却不想，一切，都在不知不觉中翻天覆地为一个又一个结果。

好的和不好的；我认同的和我不愿意认同的。

七十岁时，我会拥有很多属于我自己的书，一如多年前就为自己量身定做的那样，靠着日积月累的积沙成塔将我的心情和我的故事给自然天成为连篇累牍的一本又一本。那时，我一定会更加懂得何为亲情、何为爱情和友情，并能安然地在理性的思索中，既不为曾经的错过而遗憾也不为曾经的珍惜而保有骄傲和自豪，因为，即便我不再抱怨也不再计较，即便一切都成为美好的回忆，一切的一切，都已经过去，文字又能奈何多少。

这让我有些羞愧于曾经昙花一现的放弃和消沉，一心想着随波逐流的省心和省力，既感慨于无法改变的俗人俗世，又感念于滚滚红尘的无法阻挡。

好在，物是人非里，梦想和期待，总会适时地浮出水面。

上帝说：没有委身就不是爱。

我庆幸，我曾经的可做可写，更有那些将来的可写与可做。

当我在美国作家安妮?普鲁的个人中知道她完成《断背山》时也同样身为人生七十，我十分惊叹这无法理喻的相同与相似，如此累积岁月的巧合里，真的让我无法想象，那一页又一页的唯美文字，怎样润物细无声地诠释了人间这又一幕无法的爱意缠绵。是它们，将我的灵魂给牢牢攥住，直至被征服，甚至是被占有。

我终于相信了文字的力量。

这才想起已经很久没有再去的“红袖添香”网站，那里，曾经拥有过许多等待我文字更新的读者，那里，依然还历历在目着从未敢奢望的点击和印记，在我，那些，总会成为不可改变的鼓舞和支持。即便我不再去看，即便我不再留意，即便我已经淡忘，那样的曾经，仍然或有或无地点缀着我未知的思绪，无论沧桑还是美丽。

找到“我的文集”，将属于我的那些文字一一打开，很多没有见到的`网友留言让我又一次心怀感恩和感激。当初，如果不是因为“红袖添香”的种种不尽如人意，或许，我还在那里乐不思蜀地繁复着一如既往的周而复始。

无尽无止地书写、思索，在一个又一个午夜或是清晨，将心情和故事，流淌于笔端、纸间，在被称为“言情女王”的“红袖添香”里，或梦或醒。

读者“cttykb”说：冬雷阵阵夏雨雪，也不敢与作者别。

我有些羞愧，因为一己的偏见和固执，置那些读者于不顾，到头来，才明白，理直气壮的刚直里，缺少了写字之人所应有的大度和超脱。

或许，我不是缺少，而是缺乏。

一位名为“知鱼“的网友在《七十岁的时候》中写道：七十岁的时候，我希望有一座小院。种一架紫藤，栽两株丁香，再养一缸锦鲤。丁香树下，放着我的摇椅和棋盘。我可以坐在那里，从日出摇到日落，做那些没有做过的梦。丁香在四月的风里飘着，花落如雨。如果你高兴，还可以陪我下一盘棋。

如果我有幸于那般生活的景致，我的膝上要有两本书，一本是我自己的，一本是别人的。别人的书，可以让我知道自己的不足和必须进取，我自己的书，则可以让我庆幸地了然，今生，到底还是做成了我自己喜欢做的事。

想起七十岁才开始文学创作的德国作家塞缪尔?尤尔曼，在他脍炙人口的《青春》文章里这样描述：

年轻，不是人生旅程中的一段时光，也不是红颜、朱唇和轻快的脚步，它是心灵中的一种状态，是头脑中的一个意念，是理性思维中的创造潜力，是情感活动中的一股勃勃生机，是使人生春意盎然的源泉。没有人仅仅因为时光的流逝而衰老，只有放弃了自己的理想，才会变为真正的老翁。岁月可以在皮肤上留下皱纹，但若保持热情，岁月即无法在心灵上刻下痕迹，只有忧虑、恐惧和自卑才会使人佝偻于尘世之上……

想起构思“人生七十”这篇文字时，坐在通勤车里想到过那位多年前因为贴吧被转载的文字而认识的老乡网友“休闲时光”所说过的要关注我到拿不动笔。而那天晚上，就奇迹般地在新申请的QQ里遇见了他。虽然多年没见，话题依然没有改变。不过是一早一晚，却好像让一生一世都有了一种可以预见的可能，为着人生的整个过程，也为着人生的完整结果。

而人生，也真无所谓七十，还是十七……

时光荏苒,父母渐老散文

吃早饭的时候，看到一篇文章，大意是家中老人生病，众人合力送医治疗，从而生发出感叹，“时间不会等你，父母衰老的速度不会等你。”我深以为然。

以前，我也不懂“子欲养而亲不待”，自父亲离世后，我体会颇深。看到同学在微信里晒自己带父亲去国外旅游的照片，听到朋友说带父亲去电影院看《智取威虎山》，听到同事说要给父亲买应季的衣服，我无比地羡慕。如果我的父亲健在，我也会这么做。

只是，当经济不再拮据的我有能力为父母做些事情的时候，幸福的港湾里再没有了父亲的等待。于我，这是锥心的痛。每每想起，总是情不能自已。

我们还能拥有父母多少年？我们尚不得知。“父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。”读来，总觉得字字透着一种难言的辛酸和无奈。

脑海里依然清晰地记得那一幕。几个月前，姥姥出殡的那一天，按照习俗，帮忙张罗丧事的亲友乡邻们要在舅舅家吃午饭。众人在后院吃饭的时候，我也在厨房里帮衬着干点力所能及的活儿。

厨房外的前院是下沉式的，舅舅在阳台下面的一只高脚凳上坐着，一脸的凝重，他送走了陪伴自己几十年的母亲，心情自然不好。阳台上正对着舅舅坐着的是一位七十多岁的`老人，他正在跟舅舅说着什么。我猜测，他应该在是说些宽慰的话。

忽然，舅舅的身子往前一倾，两只手按在了老人脚下的水泥地面上，头紧跟着趴在了两手上，两肩一耸一耸地。这一幕，我看得真真的。那一刻，我感到心像绞麻花一样地痛，鼻子酸酸的，眼里瞬间就涩涩的了。老人拍了拍舅舅的肩，舅舅直起身子，用袖子擦了擦眼睛。我那年近古稀的舅舅啊，满头白发，满面沧桑，那么无助，那么无力。

周国平说，“ 一个人，无论多大年龄上没有了父母，他都成了孤儿。”从这个意义上说，舅舅成了彻底的孤儿。对于每一个人来说，失去了父母，都不啻于一生中的悲凉。

也许，我们曾许诺要给父母换个大房子，我们曾答应每年回去看望父母，我们曾想着及时带父母去体检，可因为繁重的工作，因为琐碎的家务，我们一日日地拖着。父母在漫长的等待中一日日地老去了，等到离别时，我们才蓦然惊觉，我们又遗忘了父母，又怠慢了父母。

父母尚在，我们心中的悔意还有弥补之日。父母离去，我们向谁去倾诉这份未了的情，我们向谁去报这份未还的恩？

七十岁的杂乱无章散文

这次定下来去郑州讲学，拐道到洛阳母校看看的念头就在心里飘起，在四月里的烟雨蒙蒙的一天，我终于到了。

走进校门，站在绿树丛中湿漉漉的老教学楼前，仿佛和记忆打着招呼，却许久找不出合适的词句来表达心情。那暗淡的砖墙，那静悄悄的走廊，和每一扇关闭着的门窗，无一不在展现着曾经的时日。半个世纪的风，紧一阵慢一阵地吹过，一批一批学子来了去了，消磨得老楼衰老了，闲置在树荫环抱之中，静静地、忠实地刻录着种种往事的陈迹。站在空荡荡的前厅，那里弥漫着一种特殊的气息，让我有一点忧伤，有一点恍惚，也让我不由的去触摸时间里面很深的东西。仿佛时光倒流，眼前涌动出几个温馨的片段，还有一个个鲜活的熟悉的面孔，一些陈年旧事就在细雨中凉凉地滴落在额头，润湿了久远的回忆。

这里是我人生起步的地方。十九岁高考那年，成绩已经下来了，却没有一家大学发来录取通知。后来还是本省的这所母校，怜惜我这个出身不好的高分考生，录取了我。我是在这座楼里吃着助学金，完成完整的本科教育的。

在那个年代，毕业之后一出校门，我们这帮同学全都叫臭老九，成为被改造的对象，在工厂里没人能接触技术工作，只能做力工——搬铁锭，除锈，在车间里当翻砂工，在边远地区的农场里养猪养鸡。我被分到煤矿机械厂在井陉山里的分厂，做的是炉前工。凭着母校所给的扎实的专业知识，我很快有了两个革新成果向的生日献礼，紧接着离开井陉，被调上来在厂部搞设计，后来又调到煤炭部，在大江南北的煤矿之间跑，推广那两个革新。

接下去是考取出国留学生，去美国密歇根理工大学读硕士再读博士。

在美国读书的那些年月精力多旺盛啊。每天只能有四五小时的睡眠，而且一直坚持了六年，并不感到十分疲惫。那时除学业以外，我要备课，写教案，批改作业，讲完导师好意匀给我的课时，以换取房租、生活费。在密歇根州的霍顿市，我给好多人家剪过草坪、做过油漆工、出租车司机，赚钱供养河南乡下的妻儿。读硕士只用了一年时间，当时我的学术论文就能在全美热处理学会上宣读。我曾应邀进入戒备森严的美国原子能实验中心，在封闭状态下独自做实验，成功解决了核材料外包装课题。这项成果，也为密歇根大学增加了一项专利。跟着导师做课题时，我对一直沿用的PETERTIAN氢脆内压理论产生了怀疑，终用详实的数据推倒了它，引起学界震动，新产生的理论以我和导师的姓氏命名。奠定我人生的这一连串变化，都是母校所给的教育换来的，都是母校所赐。

我导师是一位金属材料领域的知名学者，分散在世界各地的众多，我是他招收的第一名学生。有一年圣诞节聚餐时，导师曾感慨地说过：世界上的钱在犹太人的口袋里，人类的科学技术在华人的脑袋里。……

一晃五十年过去了，无数的事情日渐远去。人们说，当一个人开始怀念往事的时候，这个人一定是老了。现在，我在母校故地，回想起那些遥远的读书求学生活，如烟往事，涓涓流过心头。那些青春年少的时光，那些校园生活的情景，还有一些苦闷或快乐的事情，在我眼前放电影一样划过，它们被光阴漂染的有些褪色，一会儿模糊，一会儿清晰。

一下子就到了七十岁。做那个碳化硅的课题仿佛就是昨天的事，在实验室守着一个中子炉炼铝直到深夜，只是在床上睡了一觉的功夫，早晨一睁开眼睛，就直接进入到人生的冬天——古稀之年。多么希望这不是真的，觉得自己还没老，还是五十几岁的样子，心理上总不愿承认已经老去的事实。另一方面又明白自己真的老了，不用照镜子，也能看到一副须发皆白的面孔，鬓角上还有一块可疑的斑块。右边的膝盖骨一直断断续续的痛，我怀疑这只是个开始，弄坏一副老迈的躯体需要循序渐进，先是一块骨头，一条腿，半边身子，然后弄坏你的大脑和心情。我个人的冬天来临了。记忆力也大不如前，新近发生的事情偏偏就忘记了，陈年的一些不起眼的小事又会时常想起。我能感觉到生命中一些很重要的东西被抽了出来，正在悄悄地离我而去。

现在的生活是一种不紧不慢的、上了年纪的生活，就像这篇杂乱无章的散文。

每天清晨醒来的时候，都会多少有点惆怅，觉得忘了什么。仔细想上半天，实在想不起，也就不想了，穿衣起床出去晨练。

早饭，一杯牛奶，一个蛋，一个自家蒸的全麦馒头。这样中不中西不西的搭配已经成了习惯，初开始不觉得有多好，时日一久，竟固定下来，因为它即省事，也省心。

然后，也许开始做一点工作。工作没人催，没人检查，反正激光融覆这一块的特殊涂料由我解决，用量也不大，不误了工厂里使用就是了。有时也会去做做金相鉴定。

午饭后小睡一会儿，如果没有打扰，可以睡到下午两点多，睡足了，醒来自然精神焕发，去图书馆或者上网流连，往往会有些收获。

不过像这样有事情做的时候比较少，多数的白天都是无所事事，把报纸翻烂了再到校园里溜达，看看学生们打球，看看樱花开了海棠落了，如俗话所说的`那样吃饱了等饿。

晚上看过以后上床读书。一摞子书码在床边，为补偿以前没时间读的遗憾，现在是想到什么读什么，从托尔斯泰到贾先生，从十日谈到1Q84，不着边际的都能接续上。其实也有道理，都是书嘛。

然后，就该做梦了。希望做的梦一直做不出来，不希望做的梦却老是纠缠不休。很想做一个到世外仙境的好梦，可惜，一直是乱梦，梦见找不到厕所的时候有好多次，一点也不浪漫。从卫生间回来，躺下再也睡不着了，望着天花板发上好长一会子呆。好不容易睡着了，醒来，又像昨天、前天的早晨那样开始，进行不重样的又一天……

如今，在我到了古稀之年时，我从没有像现在这样不清楚自己究竟要的是什么。年轻时我相信人应该不断进取，而现在我开始感到不安和窘迫，这感觉就像钟一样在我身体里滴答滴答地走着，我从来没想过会有如此惶惶不安的时候。这些烦闷一直纠缠着我，就像苍蝇纠缠着一根线绳一样。这是一种一直盯着你但很轻微的烦躁感，是用手弹一下就可以抖落。

有时我想我会离开家，离开这个城市，像风中的尘土一样在外面飘，飘到哪里就埋在哪里。我也真的想过打点一些必要的东西，然后背起简单的行囊，像个十七岁的少年一样一走了之。但是我无法想象，我失踪以后我的亲人们会怎样，无法真的这么去做。

老伴是个外表显得粗苯的宜室宜家的老太太，对外面世界的诸多精彩不感兴趣，问她人情礼往方面的一些事情，多数时候都能给你来个一问三不知。但是这人却有拿着笔写写记记的古怪嗜好，写进去了就两眼一抹黑，痴痴迷迷。她也算是找到个好消遣，能沉进文字里让自己快活和欣慰。也许人的精神有了依附，就不会轻易被人生的寒冬冻住。

到了生命这个时候，我仍在期望着能另辟蹊径给心灵找到栖息之地，发展出一种更博大的充实感。我仍在想有一天，当有人问我还能在世上做什么事情时，我能够作出回答。

温暖的风献给母亲七十岁生日散文

慈母手中线，游子身上衣。

临行密密缝，意恐迟迟归。

谁言寸草心，报得三春晖！

—— 题记

（一）温暖的风

总以为这个世界已经遗忘了自己，遗忘了自己的那些努力和拼搏，遗忘了对生活的热爱，终日沉迷伤感的文字，犹如走进了黑暗的深渊，甚至曾放弃过努力，终是您，这一阵温暖的风，轻轻吹拂我的心头，拂走悲伤，带走阴郁，为我撑起一片阳光的晴空！

还记得父亲对我说过，当初尚是婴儿的我，高烧不退，是您衣不解带的守候我，曾有旁人劝您，放弃我这个已经病得很重的孩子，是您紧紧拥我于您温暖的怀中，一边泪水不止，一边不舍地为我一直求医治疗，也许终是您的善良和一颗母亲的诚心感动了上苍，病危的我居然奇迹般康复了！您和父亲竟激动地好像中了头彩般的高兴，以至好多年都把医治好我的那位医生深深地怀念，深深的感激！紧紧拥我于您温暖的怀里，您不住地亲吻着我的小脸，仿佛找回失而复得的宝贝般激动！

记事起，您就是一位上进积极的女性，总见您每每忙完家务后，在灯下不断学习着，时不时记录着什么，那时的我还太小，看到您专心的神情，我就不禁围着您，好奇地翻着您的笔记本，咿呀乱读着，您总是温和地把我搂在怀里，耐心地教我读着简单的字，想必那时的您，听着我稚嫩的声音，一定是幸福的时刻吧？！上学了，我也能自己学着看书了，也许就是传承了您爱看书学习的习惯吧，从小，我就对书有一种特殊的感情。

后来，渐渐成人了，才知道，您当时工作的年纪也就16、7岁，和您一起分工来的同学，几乎都在车间上班，而只有您，凭着坚强的意志力和较强的自学能力，硬是把当时的办公设备，自学到能够运用自如。您不懈的努力，您温和谦恭的为人处事态度，细心谨慎的工作态度，为您的工作带来了更好的发展平台，在一起工作的同学中脱颖而出，成长为一位更加完美的知识女性，也改变了自己的工作环境！您的好学上进和勤奋终身熏陶着我和弟弟，记事起，家里的杂志刊物就没停阅过，那时，您和父亲也不过每月几十元的工资啊！家里多的就是书了，从小我就和弟弟在您和父亲为我们营造的温暖的书海之家里，如饥似渴地一点点汲取着各种各样的知识，虽然后来种种原因，我终究未能走入我梦想的理想，但终得益于幼时学习的各种知识，其中的奥妙就只有我和弟弟深深体会得到了！

这阵温暖的风，吹拂我一直成长。如花似玉的少女时代，情窦初开的季节，有时，我辩不清感情的真谛，您又是我交心的朋友，和您谈心，谈感情，我从困惑中慢慢成熟……您的善解人意，您的温柔和蔼，您的涵养，都让我的朋友对您崇敬喜爱！那时，常带朋友到家里玩，只要和您接触过，交谈过的朋友，无一不喜爱您的！甚至对我说：您的母亲是我的母亲就好了！您不知道，当时的我有多自豪！生活中您给我的关心体贴点点滴滴渗入我的生命，您对我精神的鼓励也一直伴随着我成长成熟的步伐，虽然未能走进大学课堂，成为了我这一生的遗憾，但您长久以来的鼓舞和支持，让我通过不懈的努力，终以一张自考毕业证书，证明了我自己的生存价值！也回报了您对我一直以来的默默支持和鼓励！

温暖的风，轻轻在我的生命中，吹拂着，不知不觉中，我可爱的女儿也渐渐长大，时光是无情的，母亲不觉中也上了年纪！身体也在不断地衰老，生病住院的`日子也频繁起来，暗地里，我总假想着世上真的有长生不老，让母亲永远年轻美丽着!让母亲远离病痛的折磨！

岁月催人老，母亲对我的依赖渐渐浓重了！记得有一次，母亲住院，我和朋友有应酬，中途，接到母亲的从医院打来的电话，我以为母亲的病情加重，急匆匆赶到医院，原来，母亲看到一个小动物悬在天花板上，竟然像孩子似的害怕！我那时心里说不出的感觉，却只懂得了，母亲需要的原来是我的陪伴！我真的要把母亲当作我的小孩子来疼爱了！我的眼睛不禁濡湿，母亲真的老了，我优雅美丽的母亲真的老了！母亲！我疼爱您！像您疼爱幼时的我一样疼爱您！

温暖的风，一直伴随在我成长的点滴里，早已渗透进我的生命，吹过我生命的每个季节，没有这阵温暖的风，我想我会窒息。母亲，我的良友益师！三月，是美丽的季节，是女性的季节，是母亲的季节！更是温暖的季节，桃花开了，杏花开了，满世界的姹紫嫣红，绿树红花，三月，我是快乐的，因为，每天都能听到您温柔的声音，每天都能看到您慈祥的面容……

我知道，再多的笔，再多的回忆，也细数不完您给我的一切关爱和疼爱，也不能总结您对于我的丰功伟绩，母亲，那么，就请您歇歇疲倦的脚步，好好呼吸一下这春天的气息，闻闻这春天的味道，三月，给我的感觉，温暖和煦，轻风拂面，就犹如您小时候抚摸我的感觉，舒服得让人依依不舍。庆幸，今生，能够有缘做您的女儿，庆幸，依然能够天天看到您，吃着您做的可口饭菜，庆幸，还能像小时候一样偶尔和您任性!三月，我这一腔情怀是献给您的，三月，我的这支笔，抒写的全是对您的无限的爱恋，母亲，说不完对您的爱，报不完对您的养育之恩，我的血液里流淌着您的痕迹，我的细胞里深刻着您的记忆，有您，就有温暖的家！有您，就有一切！

三月，只写给您，我伟大的母亲，采集这天地清新的早晨之露，做我的墨；采撷这春天的一片绿叶，做我的纸；折一枝迎春花的枝干，做我的笔，泼墨我对您深深的爱！抒写我对您浓浓的情意！来生！我还要和您做母女！

（二）温暖如您

母亲，是那个青丝已经染霜的女人;母亲，是那个皱纹已经爬上额头的女人;母亲，是那个步履已经不再轻盈的女人;母亲，是那个红颜已经憔悴的女人。可为何，在我的眼里，她永远都是如此的美丽优雅，善良温和，这世上，美丽的女人唯有母亲！

母亲是女儿已经为人母时候，仍然如儿时般疼爱她的那个女人；母亲是女儿出嫁时，喜悦中转身偷偷抹泪的那个女人；母亲是女儿与夫君吵架时，说服任性女儿的那个女人；母亲是女儿如花年代，牵引女儿走出爱情迷茫的那个女人；母亲是女儿高考落榜时，紧紧拥抱女儿颤抖身体的那个女人；母亲是为了培养女儿不俗气质，用书籍铺满女儿世界的那个女人；母亲是女儿蹒跚学步、咿呀学语时，耐心扶着女儿起步人生，发出人间第一声呼唤的那个女人；母亲是女儿生病时，无畏深夜恐惧，怀抱女儿，赶赴在通往医院路上的那个女人；母亲更是倾其所有呵护宠爱女儿的那个女人......

母亲，母亲，人生路上的每一次迷茫，命运旅途中的每一次坎坷，呼唤着母亲这个温暖的字眼，心中便升腾起无限的希望与支持，支撑和扶携着自己，抬起头，面向阳光，蒸发掉所有泪水，坚定坚强地向前闯，荆棘、高山阻隔不了对梦想的追求，一路上，有泪有痛，悲喜交融，却未曾停止，只因有您，我的母亲，在我的心中一直牵引着我啊！

世事难料，阴晴圆缺，旦夕祸福，得失利弊，人生的峰谷峰底，不过是轮回辗转，是您用淡泊安静的心，平静我浮躁的情绪，让我懂得，无论结局如何，不管输赢怎样，奋斗了，拼搏了，便好。您一生的平静和善良，和宽厚，让我受益匪浅，学会了用好奇的眼睛看到了美丽的世界，众生纭纭，世态百像，美丑善恶，冷漠伤害，却为何在您的眼里，总有彩虹出现，总有暖意升腾，我的人生际遇，没有一帆风顺，没有一路绿灯，我哀伤的眼神，灼痛了您温柔的心，您总是对我循循善诱，您总是对我包容原谅，让我在世态炎凉中，依然感觉有脉脉热浪涌来，暖热了我苍凉的胸膛，抚慰了我失意的伤痕，教会我如何用温暖的心面对薄凉的人生，不厌其烦地鞭策我，让我不断地超越自我，终得破茧成蝶。

其实您经历的世事远远要比我所经历的苍凉得多，其实您的旅途并不是坦途，其实您一样的经历过人生各种风风雨雨，可您依然安静恬淡，温和可亲，当我在人生旅途上疲惫的时候，只要您温暖的手拉着我，我就有了前行的勇气；当我为琐碎世事烦恼的时候，只要您温暖的目光触及我，我就会渐渐平静；当我在顽疾中绝望的时候，只要您坐在我的身旁，我就不再悲观……

常常和父亲笑侃，对父亲说：父亲是世界上有福气和运气的男人，遇到您这样一位上进能干，温柔贤慧的女人！父亲总是还有些“不服气”，脸上却早已经笑开了花，反而冲着我们说：你们才是这个世界上有福气和运气的儿女！

母亲，温暖如您，您是我们前世修炼求来的福气和运气，在您这么多年和风细雨的滋润下，在您教育我们成长的岁月里，从咿呀学语、蹒跚学步，到成长成熟为今天的我们，您美好的青春年华，美丽的容颜，轻盈的步履，都在默默付出中被无情的时光带走了，却为何，在我的心中，您依然是那样的美丽，那样的优雅，如此地让我离不开您！欣赏过太多的美丽面孔，阅读过万千女子的风情，您一直是种在我心上美雅的女人花！